"K O M P A G N I E T"

 

1 side "lidt for sig selv"

Sømands(vand)vittigheder & andet udefinerbart.

"De tre prikker"

Min onkel Ejner Ubbesen som havde været sømand, havde 3 prikker tatoveret i huden mellem tommelfinger og pegefinger, så langt inde at det var usynligt når de 2 fingre blev holdt tæt sammen.

Intet tegn i hele tatoveringens historie har vist været genstand for så mange fortolkninger som netop dette.

Ifølge fransk kriminalistiske forfattere står det for " Mort aux Vaches!" " Død over panserne", mens andre mener, at det er et minde om Nelsons tre sejre ved Abukir, Trafalgar og København, eller at det skulle være en forenkling at et gamment kristen symbol, nemlig tre fisk i en trekant. Det kaldes også "bumsemærket" og "kvindehadermærket"

I nyere tid er det blevet fortalt at man brugte det på det gamle Christianshavn for at skelne mellem betalende og ikke betalende skolebørn.

I Sverig, kaldes det "luffarprickor" (vagabondprikker).

Det mest kendte er som "sømandsmærke", her har det fra gammel tid været symbol på:
  "Tro, Håb og Kærlighed".


En sten i min have.

Timeglas-forklaring.

Tiden om bord er fra sejlskibenes dage inddelt i vagter, der skifter hver fjerde time (kl. 4 - 8 -12 etc.), og indenfor vagterne i glas á ½ time, som følge af, at man henne ved rorgængeren havde et timeglas med sand i, som blev vendt hver halve time.

På Pasadena blev der kun ved spisetiderne og visse vagtskifter slået glas nede i maskinen, hvor der hang en stump skinne, man slog på med en hammer. Lyden kunne høres i hele dækshuset, hvor de vigtigste aktiviteter foregår.

”Glassene” angiver så, hvor mange halve timer, der er gået siden sidste vagtskifte. Eksempelvis skifter middagsvagten af praktiske grunde først kl. 1230, så den tiltrædende vagt kan nå at spise mellem 12 og 12.30.

Der slås derfor 8 glas kl. 1200 og et enkelt glas kl. 1230.

Et helt antal timer markeres med dobbeltslag, så man inde i hovedet højst skal holde styr på 4 af slagsen.

I gamle dage var det folkenes eneste mulighed for at have føling med døgnets gang, og selv nu, hvor alle har armbåndsure, tjener det også til at markere skibets interne tid, der som tidligere beskrevet daglig tilpasses lokal soltid.

Ude på de lange stræk behøver man faktisk ikke mere, idet man jo bliver personlig varskoet, inden man skal på vagt. Hvem gider stille sit ur om hver dag, når alle de væsentlige ting går af sig selv?

Først når man er i havn, finder man igen sit ur frem af skuffen.

Jørgen Møller.

Tømreren: Hvorfor smider du halvdelen af dine søm ud over rælingen?

Dæks.: Fordi sømhovederne sidder i den forkerte ende.

Tømreren: Jamen dem kan du da bruge ovre i den anden side.

Efter 3 uger på en øde ø, kom der en smuk kvinde og sagde:
Nu får du noget som du har længtes efter i lang tid!

Hvortil sømanden spurgte:
Er det sandt? Har du skråtobak?

Matrosen: Vi har en blind mand om bord!
Kaptajnen: Smid ham over bord!
Matrosen: OK! Hvad gør vi så med hans førerhund?


Containerskibe i forskellige størrelser, her i Somalia.

Efter voldtægten spurgte sømanden nonnen. Hvad siger du til de andre hjemme på klosteret?

At du voldtog mig 2 gange. - Hvorfor 2 gange? - Hvorfor ikke?


Containerconvoy klar til afgang

Pigen sagde til sømanden, Du minder mig om Don Juan.

Hvortil sømanden svarede, Jamen han er jo død.

Ja, NETOP.

Kaptajnens gave til sømanden som har alt. - - Penicillin.

En sømand gik højt syngende forbi 2 nonner.

Sikken et organ, sagde den ene.

Ja, eller bare en stor fold i bukserne, sagde den anden.

 

Jeg er billig, sagde pigen,

For bagefter tjener jeg en del på pengeafpresning.

En ældgammel sømands hede pigeønsker.

Blond: Ligemeget!
Høj:    Ligemeget!
Slank: Ligemeget!
Ung:   Ligemeget! --- Bare hun er tålmodig!

 

Pigen tilbød ham alt for 500 kr.- OK! skibet skal males fra for til agter.

2 munke løser kryds og tværs.

1. munk: Ende med 3 bogstaver og med ø i midten?

2. munk: Det er død!

1. munk: Nåe, så ræk mig lige viskelæderet!


SNESEJLER

I Burma kostede en pige kun kr. 50.

Jamen du har jo brugt kr. 1000.

Jamen der var også mange piger.

Frisøren klippede mig i øret! - Blev du vred? - Nej jeg blev såret!

En matros sagde til sin gode ven.

Jeg havde ikke sex med min kone før brylluppet! Hva' med dig?

Husker det ikke hva' hed hun?

Sømandspræsten havde intet imod sex før brylluppet.

Bare det ikke vil forsinke selve ceremonien.

Hørt på bordel.

Hvordan går det med Jimmy?

Han er desværre som gele i mine hænder.

Matros råbte: Mand over bord!

Kaptajnen rettede ham: Det er en kvinde.

Matrosen råbte: Så er der piger i farvandet. 


Vores rederi startede som lille.

 

Kaptajn ser lys forude, straks morser han: Drej hårdt styrbord!!!

Der svares: Det kan du selv gøre!

Kaptajnen: Vi viger ikke, vi er et stort skib, så vi vædrer Jer!!!

Svar: Jeg er et fyrtårn så kom bare an!


På vej mod fjerne horisonter.

 

Kaptajnen var blevet senil, så nu mødte han nye folk hver dag.


Et skib med kølelast.

Kaptajnen: Jeg kan kurrere dig for ludomani!

Matros: Nej det kan du ikke!

Kaptajnen: Skal vi vædde?


Lodsen var en kold fyr.

Jeg har lånt kokkens trompet!

Jamen du kan jo ikke spille!

Nej men det kan kokken heller ikke!

På denne sejltur kan jeg komme lige så langt jeg vil!

Jamen vi skal jo kun til Bangkok!

Ja, og jeg vil heller ikke længere! 

 

Det er sjovt at have hyre her om bord,
selv lønnen er latterlig! 

Kaptajnen: Her om bord har mandskabet altid det sidste ord,
og det er JAVEL!

Isfiskeri.

Lønnen er fin, bare den kom til udbetaling lidt oftere. 

Kaptajn: Du er ingenting og hvad er jeg?
Matros: Chef for ingenting!

 

Lykken ved at være på dette skib,
er proportionelt med afstanden til Skipper.

Pigen: Jeg skal ha' et barn!

Sømanden: Jamen jeg blev steriliseret sidste år!

Pigen: Jeg sagde jo ikke med hvem!

Hent 2 øl! - intet sker.
Hent 2 øl! - intet sker
Hent 2 øl! - så kommer der 6 øl.

Jamen hov, jeg sagde 2 øl! - Ja 3 gange!

Overstyrmand: du kan ikke møde op i en sort og en brun sko.

Kaptajn: Nej jeg forstår det heller ikke, dem jeg har deroppe passer heller ikke sammen.

Hvem har givet dig det blå øje?

Det har jeg ikke fået, jeg måtte slås for det.

Vi havde selvfølgelig swimmingpool.

Hvad kalder man en boomerang der ikke kommer tilbage? - En pind!

Kaptajnen:
Alle breve skal skrives, så det kan forståes af selv en idiot! 
Skriv dette om!

Telegrafisten:
Javel men hvad er det kaptajnen ikke forstår?

 

Hvorfor stjal du en bil?
Jeg skulle tilbage til skibet!
Hvorfor tog du ikke en bus?
Jeg har ikke stort kørekort!

Hvorfor kalder I kaptajnen for GUD, er han så god?
Næ, men hvis han arbejder, anses det for et mirakel!

Hvad siger du til en kold øl?

Ingenting jeg drikker den bare!

BH - Størrelser:

A = Acceptable
B = Betagende
C = Charmerende
D = Dejlige
E = Enorme
F = Falske

 

 

Kaptajn: Hvorfor kommer du for sent på vagt?
Matros: Det tog længere tid at sove, end jeg havde regnet med.

 

Min pige kan gøre en lang historie kort.

Hvordan gør hun det?

Hun afbryder!

I morgen har jeg fri, for i dag lavede jeg ikke noget, og det blev jeg ikke helt færdig med.

Hvorfor bærer de andre sømænd 2 bjælker ad gangen mens du kun bærer 1?

Tjae, de er nok for dovne til at gå flere gange!

En matros går til Kaptajnen fordi hans hænder ryster hele tiden.
Drikker de meget?
Nej jeg spilder det meste.

En matros bestiller:

1 del Martini
3 dele Gin
1 del Vermouth!

Hva' med 2 dråber citron?

Hør her, hvis jeg skal ha' sodavand, skal jeg nok give besked!

Indrømmer du at være far til barnet?
Ja, det er mit!
OK, så mangler vi bare betalingen.
Nåh, det behøver jeg nu ikke at få penge for.

Matrosen:
Hvis jeg ikke snart får noget mad, begynder jeg en sultestrejke!

Fyrtårn ret forude.

 

Matrosen: I aften vil jeg gøre dig til verdens lykkeligste pige!

Pigen: OK, men måske kommer jeg til at savne dig!

 

 En norsk sømand har sort klap for begge øjne.

§1. Kaptajnen har altid ret!
§2. Hvis han ikke har ret, henvises til §1.

 

Sømanden: Hvor er det jeg kender dig fra?
Pigen: Fra sygehusets afdeling for kønssygdomme!


Hov.

Kaptajnen: Det ærgrer mig, at du har sagt din stilling op.
Jeg havde glædet mig til at fyre dig!

Matros: Jeg tænker dagens fejl igennem inden jeg går til køjs!
Kaptajn: Hvordan kan du klare dig med så lidt søvn?

Kaptajnen: 10% af skibsulykker sker på grund af fulde søfolk.

Matros: Altså 90% af de ædru?

Hertil og ikke længere.

Kaptajnen: Hvor længe har de arbejdet her på skibet?
Sømanden: Siden jeg hørte de kom ned ad lejderen!

Sømanden fik trukket 4 tænder ud, da tandlægen ikke kunne give tilbage på 5 pund.

Flyt Jer.

Sømanden: Vi har god mad her om bord, indtil kokken tilbereder den.

 

Tolderen:
Spiritus og cigaretter? Sømanden: Nej tak, jeg har rigeligt!

Der er en drink, som gør mig meget beruset, jeg tror det er nr. 18.

Kaptajnen: Sover de i arbejdstiden?!
Matrosen: Nej da, det er jo ikke noget drømmejob.

Pigen: Din papegøje siger intet.
Sømanden: Nej den er forbløffet over dit udseende.

Når en sømand har 10 øl i hver hånd, hvad har han så?
Meget store hænder.

 

Kaptajnen: Her om bord laver vi ikke samme fejl 2 gange!

Sømanden: Hvordan kan I hele tiden finde på nye?

Kaptajnen: Jeg er en mand af få ord!
Sømanden: Ja, men til gengæld bruger du dem hele tiden!


SNESEJLER

Kaptajnen: Hvad hedder dette hav?
Matrosen: Siger intet.
Kaptajnen: Rigtigt, Stillehavet!

Sømanden: Jeg har 10 års jubilæum.
Kaptajnen: Du har kun været om bord i 6 år.
Sømanden: Jamen jeg har haft en del overarbejde.

 

Er man sulten smager maden bedre, så her om bord spiser vi sent.

 


Nogle kan bare ikke få skibe nok.

Hvorfor er der en stor ren plet midt på dækket?
En matros tabte en flaske Rom, og så slikkede han det hele op.

Kaptajnen: Her på skibet arbejder vi til vi er trætte.
Matrosen: Jamen så kommer jeg jo aldrig i gang.

Kaptajnen: Hyren på skibet passer til arbejdet.
Matrosen: Jamen hvordan får Kaptajnen så råd til cigaretter?

Hvordan kan "Gnisten" sende så mange morsetegn så hurtigt?
Det skyldes hans abstinenser. 

 

Vores Kaptajn er 50 år, og det har han været i mange mange år.

 

Hvis jeg bliver Kaptajn vil jeg være rigtig flink.
Så jeg bliver aldrig en rigtig kaptajn.

Da sømanden var blevet gift, smed han af gammel vane,
500 kroner på hovedpuden.

Han blev dog lidt forbavset, da pigen ligeledes af gammel vane,
gav ham 100 kroner tilbage.

Hvis man drikker for meget, 
forkorter man livet med det halve.

Til gengæld ser man det hele dobbelt.

Hvorfor har du bandager over hele kroppen?
En myg stak mig og skipper slog den med en bådshage.

2 matroser ville se hvem der kunne læne sig længst ud over rælingen.
Pludselig vandt den ene.

Kaptajnen: Nå, der er nok nogle som kun arbejder når jeg kigger.
Matrosen: Ja, og der er nok nogle der kun kigger.

Reklame for SNESEJLER:

Kopier dette ØK-flag og videresend til venner !


Dette flag må frit kopieres.

Også dette flag må kopieres.

 

Og dette.

For søfolk er ordene: GENSIDIG RESPEKT et uerstatteligt begreb.

En pessimist forbander mørket. - En optimist tænder et lys.

Med Højagtelse!

 Willy Brorson

 

 

Willy.Brorson

 

Se også de andre sider !!!

BAK TIL FORSIDEN FREM

 


   

 

     
 TIL FORSIDEN